CAMBIO DE GOBIERNO SURREALISTA

Zapatero lleva varios días en Europa y empieza a aburrirse. Eso de no poder comunicar sus grandes ideas a los otros lideres europeos lo trae martir.
Por otro lado esta muy contento porque por fin pudo dar la mano a Obama y se retrato alguna vez con él de refilón.
Como tiene necesidad de comentar con alguien, nada más llegar al hotel llama a Pepiño.
- Pepiño vente pa ca que quiero que me aconsejes sobre algo que se me esta ocurriendo.
- No me hagas la faena José Luis, cuando vuelvas.
- No, no vente y cenamos juntos aquí en Praga.
- Y porque no cenas con Obama.
- Lo intente por todos los medios, pero no se deja. Ven que es importante.
Pepiño se arma de paciencia y se pone en camino. Cuando llega se encuentra que van a cenar en el hotel (eso si de 5 estrellas y un cometa)
- He decidido quedar aquí porque lo que te tengo que comunicar es muy importante y no podemos correr el peligro de que nos oiga nadie.
- Tu dirás Presidente.
- Llevo tiempo meditando cambiar el gobierno como me pide todo el mundo y le estoy dando vueltas. Quiero hacer un gobierno progre y que impacte en los votantes.
Estoy pensando que en el Ministerio de Asuntos Exteriores voy a poner a Carmen Sevilla.
Pepiño queda lívido, pero como es gallego no se amilana.
- No te parece que estaría mejor de Ministra de Agricultura por aquello de las ovejitas.
Para exteriores va mejor Sara Montiel que vocaliza muy bien y tiene más proyección internacional.
- Pues tienes razón y ¿que te parece para defensa Carod Rovira? sabe catalán y puede ser útil.
- Me dejas patidifuso de tu clara visión y para industria ¿en quien piensas?
- Voy a seguir con Sebastián, lo de las bombillas fue un éxito. Las compramos a los chinos muy baratas y como nadie va a recogerlas ahora podemos venderlas a cuatro veces más de lo que nos costaron y sacamos unas pesetillas.
- Genial, genial
- Tengo una duda para cultura, no se si poner a Ana Belén, Ramoncin o Javier Bardem.
- Mejor Ramoncin, me parece más listo e instruido.
- Como prometí crear un Ministerio de Deportes se lo voy a adjudicar a Maradona.
Aquí Pepiño se repucha.
- Por eso no paso José Luis no es español.
- Pero tiene doble nacionalidad puede valer. A Zerolo hay que premiarlo, que trabaja muy bien para la izquierda, le voy a colocar en Igualdad. Así promoverá la igualdad entre los homosexuales y los heterosexuales.
A estas alturas Pepiño empieza a creer que a su presi le falta un fervello (un hervor). !Que barbaridad que mal le han sentado las Cumbres¡
Pregunta con miedo:
- Y en economía. ¿A quien vas a poner en economía?
- Creo que a Bibiana, no la voy a dejar en la calle tan pronto y como ese ministerio no hace mucho ya que las pautas nos vienen de fuera Bibiana sería perfecta.
A Leire Pajin la llevo a sanidad, esta muy rozagante y da imagen de buena salud, además asi cobra un sueldo más que en época de crisis no le viene mal.
Pepiño esta al borde del infarto pero aguanta el tipo.
- A ti he pensado ponerte de vicepresidente en lugar de Mª Teresa, tienes mucha labia.
- Mira presidente creo que voy a presentar la dimisión. En ese gobierno que tienes pensado tan progre y preparado no encajo. Piensa que solo tengo el bachiller y puedo deslucirlo.
- Estas seguro va a ser la bomba.
- No lo dudo que sea una bomba. Pero prefiero irme a Villa PSOE a descansar.
- Bueno, de acuerdo, en tu lugar pondré a el Gran Wayomi es muy popular.
Pepiño ya no puede más, de tonto no tiene ni un pelo y ve que aquello se le va de las manos.
- Con tanto vino que bebí se me va la cabeza presi, creo que me voy a la cama. Mañana me voy a España y cuando vuelvas ya habré dejado la casa libre, no quiero hacer como Bermejo. Te deseo suerte con el nuevo gobierno.
Se toma una aspirina y se va a la cama.Sueña.
Por fin voy a dedicarme a la pesca tranquilamente. Los españoles que aguanten a Zapatero yo no quiero saber nada.